(no subject)


так хочется поговорить. рассказать обо всём, что пугает и мучает уже ой как давно. да вот только единственный человек, которому я могу сказать хоть что-то без мысли, что ему на это наплевать, он далеко.
но ни одной подруге, тем более ни одному другу, никому из семьи (что удивительно) я могу открыться. нет, могу, конечно, в чем проблема, страшного ничего нет
но каждый раз вижу, как на глаза опускаются шторки, и китайский болванчик кивает "дада, ужасно", а потом "а вот у меня, знаешь, чиво произошло тут"
дорогие мои, любимые! мне всегда интересно, что с вами происходит, я всегда стараюсь помочь, если нужно, сказать, посоветовать, если вам это надо.
но как бы вы близки мне ни были, как бы я долго вас ни знала, скажите, почему такое впечатление, что вам и правда наплевать.
и я молчу. молчу уже очень и очень долго. я, кажется, просто разучилась нормально говорить.
джим, ты как-то говорил, что тебе интересно, что у меня в голове. так вот там до черта всего, и хорошего, и заморочек всяких, но только даже зная, что тебе-то можно что-то сказать, я всё равно отшучиваюсь на любые серьезные вопросы и буду так делать, потому что привыкла уже.
я так устала, я пытаюсь делать по-другому, только старое берет свое.
я буду опять

а сейчас сижу, укутавшись в палантин, потому что знобит, и одна песня на повторе в компьютере тихо-тихо, еле слышно. вечером куплю себе малины, нина говорила, она лечит в любом виде, не только в варенье :) и молоко. очень люблю молоко. люблю его с медом даже если просто так.
накормите меня мандаринами, пожалуйста. будто сейчас зима и новый год почти, теплые мягкие или колючие шарфы, красные носы, смешные шапки и неповоротливая одежда, глинтвейн в лесу, снеговики в варежках и замороженная хурма.
казалось бы, всего лишь мандарин, а сколько всего сразу вспомнилось. люблю такие вещи.

я всё равно вас люблю, что бы я ни говорила.

(no subject)

с этими поями я не смогу надеть свое новой платье, потому как ноги и так все в синяках, так а теперь вообще синюшными станут! что на фоне красного платья несколько экзотично смотрится.

реально ли добраться до китая на поезде? 5 дней

awd.ru - прекрасный сайт винского, где есть очень-полезный-форум про разные страны (азиатские в т.ч.!!) своим ходом, без турагентств. как собственно, я и поеду.

а теперь на школьное на школьное, где уже барабанят вовсю, хотя очень лениво, и конечно, там много народу. а я стала социально апатичной.
хотя почему, собссна, стала? :)

как сделать, чтобы все забыли про др?

(no subject)

зашла сюда, меня спросили: а восстановить ли из черновика?
ну давай, говорю я и вижу фразу "а еще не люблю ложь."
на злобу дня, м? :)

всё вокруг катастрофически меняется, и я не могу ничего поделать. более того, даже если хочу - не могу, водоворот засасывает, остается только барахтаться.
зато поняла, что значит любить, да :)
неважно, что да как, главное - чтобы тебе было хорошо, ладно? всё получится.

увидела, почему такое состояние: давит давит обида хоть и не моя. уж со своей-то я бы справилась. 2 человечка, удивительно похожих друг на друга, замечательных, обиделись. а она тяжелая, как камень. давит на плечи
чем я создала это? правду сказала? и нафик тогда такая правда?
непонимание. мое? их? я вижу свою правду, и они свою.

послать всё к черту. только так делаю всегда. помогать перестало

цыгане шумною толпою толкали попой паровоз, как сказал наш оперативный. опять на злобу дня?

(no subject)

Мне иногда кажется, что всё зря. И что нет места.
вокруг меня так много людей, но они все чужие, каким-то непостижимым образом оказавшиеся рядом и считающие меня своей подругой, ребенком, коллегой

но что самое печальное - никто вокруг не похвастается своим не-одиночеством.
бывало, сидишь в компании неважно где: на маленькой прокуренной кухне ли, в ресторане ли, или около костра с друзьями. и вот только что ты что-то говорил или смеялся шутке, сказанной кем-то рядом. а в следующее мгновение ты понимаешь, что мир застыл, а ты медленно падаешь. падаешь, как сухой осенний лист, в бездонную пропасть одиночества, и ты знаешь, что если ты достигнешь дна, то никогда не выберешься оттуда. а рядом с тобой вроде бы друзья, но они только бесплотные тени и никто тебе не поможет. и от этого поднимается глубокая тоска, которая захлестывает всё твое существо. тоска и страх. страх, что это правда и это навсегда.
но проходит секудна и ты стряхиваешь наваждение, изумленно оглядываешься - и нет никакой пропасти и нет никакого одиночества, и вокруг друзья, шумные и веселые, твои настоящие друзья, - всё это тебе, наверное, примерещелось только что - веселье ведь вот оно вокруг.
но только случайно ты ловишь взгляд кого-то, кто сидит напротив, а там в глубине его глаз ты отчетливо видишь, тот же страх и видишь, как и он медленно падает в такую же, но свою бездну одиночества, и не спасет его ни семья, ни друзья, ни бокал пива, который он судорожно сжал в руке.
но и он трясет головой, стряхивая свое наваждение, ловит твой взгляд и улыбается, как будто ничего не было.
глупости, думаешь ты и салютуешь ему своим бокалом

и так всю жизнь

(no subject)

скучно скучно скучно скучно
а пришла такая радостная
офигенный вечер был
клуб на белорусской, где собираются катуны
чувак был из зелика там. мэджик, кажется
как шли не помню
и встала в 6 и 1.5 часа сушила утюгом джинсы, которые ночью зачем-то решили постирать. и на работу больше не в чем
видела восход с 11 этажа
и не буду я тебе писать
звала уже хватит
а завтра в лес
загорать
осталось 20 до конца работы
ни в какие музеи не хо
зато сижу в оранжевом индийском палантине
и на всё плевать
погладьте меня по голове

выпить чаю. дада

(no subject)

после возвращения я встаю на работу на полчаса раньше и иду пешком до крюково. иду по только-только просыпающемуся зелику, редкие машины, люди. и поют птицы. воздух еще пахнет ночной свежестью и утренней росой. мокрые туфли, холодные руки и пар изо рта.
а вчера я шла из леса и тоже утром, только еще раньше, часов в 5 утра. шла из 16 до 2 района. и солнце только только начинало вставать, светлело небо и весь город был в тумане. представляешь, не были видны дома, а только их силуэты вырисовывались восхитительных голубым светом. на пока еще темно-синем небе, уже начинающим менять свои оттенки, - белые облака, подсвеченные с востока нежно-розовым светом.
и опять птицы. громкие, поющие, щебечущие, что-то рассказывающие.
хотелось запечатлеть этот момент и быть в нем теперь. но не было ни фотоаппарата, ни пленки, которую не купила.
а еще показать тебе. ты бы понял, я знаю.
и взять за руку и побежать вперед, показывая и рассказывая свой мир. который почему-то похож на твой, хоть мы с тобой не знаем друг друга
и неважно лето весна или осень
я в юбке и лодочках
ты в рубашке и с фотоаппаратом
а вокруг только непроснувшийся город, туман и птицы

(no subject)

у.меня.нет.головы.и.это.очень.печально.
так себя вести утром из-за каких-то нескольких присланных (даже не сказанных!) слов.
наденьте голову обратно!

из хорошего: я прекрасный рукодельник и сделала много фоток.
завтра на работу - и это прррррекрасно!
  • Current Mood
    really panic :(

(no subject)

Как досадно, досадно, что нельзя делать фотографии снов, о фильмах уже и не говорю. Хотя бы фотографии. Маленькие отпечатки другой жизни.
Отпечатки ощущений.

(no subject)

сегодня ровно 10 лет, как умер мой дедушка. мне тогда было всего 12 лет, и я не ценила
естественно, всё начинаешь понимать потом
это несправедливо. он пережил свою маму всего на 4 года
он был чудесным
помню, как мы с ним жарким-жарким летом ехали на речку купаться в душном, переполненном автобусе. казалось, это была самая длинная поездка )
а еще у него в холодильнике, в самом низу, лежал пакет с конфетами, которые я таскала, пока дедушка не видит.
а еще у него были потрясающе красивые шахматы. мы часто играли, когда мы приезжали к нему в Полтаву летом
я так мало помню
а еще лет в 8-9, помню, очень любила читать, просто-таки проглатывала одну книгу за другой. и у дедушки соорудила себе место на балконе: стул со столом, и читала. 2 книги помню до сиз пор: "баранкин, будь человеком" и "гиперболоид инженера гарина". последнюю честно пыталась читать. но в 8 лет как-то не пошла она.

мы приезжали только на лето, а потом он оставался там один, ну работал, конечно, друзья, сослуживцы.
а мы были тут
так всё и случилось

я никогда такого не допущу

и
я помню, дедушка.
.
  • Current Mood
    одна во вселенной